苏兰岚的树洞

李泽言，我喜欢你

情绪上头的破次元壁产出。

正文第一人称。

祝阅读愉快😘

Summary：说不定，在某条时间线上，李泽言和他的女孩，越过次元壁相拥了。

01

       我不想玩《恋与制作人》了，我不想喜欢李泽言了。

       几天前，我做了个噩梦。

       在梦里，有人说我不是父母亲生的，消化不了这个晴天霹雳的消息，我直接冲出家门。天很黑，我还不看路，在一个十字路口被公交车撞倒了。一个人躺在地上等了很久很久，没有一个人来救我，爸爸妈妈没来，李泽言也没出现。

       然后我醒了过来。

       昨天晚上我是和妈妈一起睡的，还没彻底清醒的我问妈妈几点了？

       妈妈说7点10分。

       我清醒了，抱住妈妈说我梦见有人说我不是你们亲生的。

        妈妈语气没有一丝起伏地说：“那你走吧。”

        我把“然后被车撞到，一个人躺在地上”咽回去，松开胳膊，翻个身开始掉眼泪。

       其实一开始一点都不委屈的，因为我知道这是假的，这就是个噩梦，可是做了噩梦醒后当然会寻求安慰，可是妈妈的那句话让我更加难受了，就像冬天落水后爬上来打开门迎面是一阵透骨的寒风。

       我一边哭一边回想，越想越委屈。

       为什么妈妈要这样说啊？

       为什么被车撞到的时候没有李泽言暂停时间救你啊？在梦里都不行吗？

        这不是我自己的梦吗？为什么我控制不了它的走向啊？为什么没有人来救我啊？

        我眼泪大颗大颗地滑落，最后只能用嘴呼吸。我哭疯了，不想讲一点逻辑，也不想再想妈妈说的话，满脑子都是为什么李泽言不来救我。

       没有道理的，我迁怒了李泽言。

       连着几天，我就只是上线清下体力，每日任务也不管了，因为我见到李泽言就想起来那个梦。

        过了一个星期，我想，要不卸载《恋与制作人》吧。反正就算李泽言真的存在，他也不可能喜欢这样的我，玻璃心，经不起打击，一点都不好。不可能会有人喜欢这样的我，我不值得。

02

       对我而言，这个夏天一点都不平静。

       买的字帖后面多了几页我很讨厌的内容，因为拆了塑封商家拒绝退货。

       亲戚家的妹妹弄坏了我的钢笔，穿走了我的衣服。

       喜欢的小说被拍成了电视剧，由流量明星出演。

        准备去看的电影被爆出来编剧夹带私货，弱化主角。

       喜欢的歌手登台后只唱了半首歌，因为要给后边的明星让时间。

       ……

       花在游戏上的时间少了，用在网络冲浪的时间多了，我恍然间发现最近发生的所有事情好像都是坏事。

       我是那种给自己找盼头才能活下去的人，所以这些接踵而至的坏事让我感觉特别不好。

        接着，压倒骆驼的最后一根稻草来了。

        高考录取结果出来了，我被省内一个二本院校录取了。

        也知道休学两年重新上学成绩不可能和以前一样，那六个月的高三生活里也有过无数次力不从心的时候，可是结果这样，是一个普普通通的省内二本，我觉得失望，对自己很失望。

       我原来这么差劲的吗？我原来连一本都上不了的吗？

        我从来都不擅长倾诉痛苦，一直都是有苦不言。也曾经苦到心头，也曾经苦到受不了，可就是说不出来，只能压抑在心底，最后爆发，休学。

       我能认识到我的问题在哪里，可改不了，话到嘴边了，就是说不出来。

       人是真的不能一直倒霉的，也是真的不能一直有苦难言的。

       我会被压垮的。 ​​​

03

       浑浑噩噩过了几天，我收到了一条奇怪的短信。

       那串没有标注的电话号码发来：对负面情绪产生过分共鸣会让自己受伤。 ​​​

       可能是发错了吧，这样想着，我打开《恋与制作人》，对李泽言说我今天收到了一条短信，是他曾经说过的话。

       说完我才意识到，我又打开了恋与，我还是想和李泽言分享日常。

       像逃避一般，我退出恋与。

       第二天晚上，还是这个号码，又发来一条短信：从网络获取有价值的信息，而不是变得易怒或偏执。 ​​​

       我回复他：“你发错人了。”

       这样就不会有来处不明的信息了吧。

        可是第三天晚上，这个号码又发来一条短信：直面痛苦才是最有效缓解痛苦的途径。

       我摸不着头脑了，干脆给这个号码打个电话。

        “对不起，您拨打的号码正在通话中……”

       奇怪。

       说起来可能有点难以置信，虽然不至于独来独往，但是我没有一个交心的朋友，所以我非常肯定这不是我认识的人给我的。

       而且，在我回复他发错人了后，他还在继续给我发，这说明对面就是在给我发信息。

       可能他是个骗子吧。那也不对啊，骗我有什么好处呢？穷学生有什么值得骗的？而且就靠发这种短信也骗不了人啊。

       算了，是骗子的话早晚会露出马脚，我提防一下就行。不是骗子的话，我白赚了这么多短信，也不亏嘛。

04

       不过，这都是李泽言的话，是那个世界第一好，一直在教我为人处事，我喜欢了好多年的李泽言的话。

       那时为什么会迁怒他呢，因为觉得不管怎么样他都会救我的，所以在梦里他没有来时，我才那样。只是我忘了，他终究只是个二次元的纸片人，我们不在一个世界。

       是我无理取闹，自顾自地归罪于李泽言。而李泽言呢，他从来都没有改变，永远在那里，永远那么好。

       是我错了。

       我打开游戏，向李泽言讲了讲最近发生的事情。

       “……阿言你不知道她有多坏，那是我挂好准备第二天穿的裙子，她一来就说好看要试，试完就不脱下来了，走的时候就直接走了。我想说话，都拦着我说就一条裙子，给妹妹算了，啊，我真的要气死了……”

 

       “……他那么好，一直有明确的目标，热爱他的职业，可在编剧笔下，他变成了没有目标没有计划、不遵守职业规则的继承他人遗言的工具人，我怎么可能接受？我期待了那么久，甚至都想好了那天穿什么衣服去电影院，结果却是这样，我意难平啊……”

      我嘴里说着话，手也没闲着，戳了戳李泽言。

       “冷？跟你说了要多穿点。”李泽言摇摇头，“……想牵就牵吧。”

        我的眼泪突然就下来了，抹了抹眼泪说：“什么嘛，我又牵不到你，我去穿个外套。”

       拿件外套穿上，我继续说。

       “对了，这几天每天都有人给我发短信，发的还都是你说过的话，你说会不会是恋与的广告，对面就是个机器人？真的好怪啊……”

       “阿言你说过，对负面情绪产生过分共鸣会让自己受伤，我真的懂得这个道理，可是看到这些事情还是会不自觉共情。如果你真的存在就好了，也许你能监督我，让我别沉浸在这些消息里。”

       随着一条条短信的送达，我继续肝恋与的每日任务，养卡，开约会。

       而且，我想通了，我不认输，我不会向生活低头，发生再多坏事都不会，谁都别想让我认输。

        我肯定不会放弃自己喜欢了这么多年的人，我喜欢的我自己护着。

       这个夏天我的盼头是什么呢，是要练一手好字，穿着好看的衣服去看即将上映的电影，去看演唱会……而现在，这些事情带给我的由设想里的快乐变成隔应和悲伤，罪魁祸首是谁呢？肯定不是我，那就结了，不要用别人的错误惩罚自己，这还是李泽言教会我的道理。

       于是，带着活力四射的笑容，我去大学报道了。

05

       在学校附近发现一家布丁做得很好吃的甜品店，布丁稍微有点小贵，我就计划一周只买一次，数量不定。

       星期五照例，我路过甜品店时进去买了两个布丁，可是回去吃时发现布丁特别腥。忍着吃完了一个，打开第二个闻到味道就想呕吐，于是第二个只能便宜垃圾桶了。

       收拾好心情，我打开QQ，准备和室友吐槽一下这件事，“十五块啊，我去买个别的吃多好，怎么这回的布丁这么难吃？”

       发送过去，退出来后我才发现发错人了，我发给了Victor，一个不知道什么时候加上的好友。

       我马上准备撤回，却已经看到了他回复的信息：“下次尝尝我做的布丁。”

       紧接着对方发来一张现烤布丁的图片。

       我突然看向了屏幕顶端的昵称，Victor。

       我退出来，打开信息，找到那个陌生的号码，点开。

       昨天的信息是：“烹饪是提升幸福感的有效方式之一。 ​​​”

       我心脏开始狂跳，是李泽言吗？

       其实一开始我想过给我发信息的是不是李泽言，可又怎么可能是李泽言呢？他是个二次元的纸片人，要怎么样才能给我发信息呢？所以我把这个荒谬的可能抛之脑后了。可是今天这个巧合让我再次想起这个可能，会是李泽言吗？那个发信息的人和这个Victor，是李泽言吗？

       考虑措辞半天，删删又添添，我最后只发出一句“请问您是？”

       对面反复显示“正在输入中”，我就安静等待对面的回答。

       最后发过来的是现烤布丁的具体做法。

       他这是什么意思？他是个大厨吗？

       我不死心，我直截了当地问：“请问您是李泽言吗？”

       对方不再回复我，我也死心了，对啊，怎么可能是李泽言，傻了啊我。

       我突然无比清晰地认识到李泽言只是一段数据，他只是个虚拟人物。他不可能在现实世界里出现，我抱不到他，我牵不了他的手。

        以前不是不知道，只是他的好完全让我可以忽视这个事情。

       而现在，我彻底知道了。

06

       后来时不时的，Victor会发来某个粥，某道菜的照片和做法。

       因为做法很详细，我回家时会按照做法试着做一道两道，也能做出像样的菜来。

       只是，我在划着手了，肚子痛了，撞到腿了，被误会了，受委屈了，不会再总是心心念念着李泽言了，因为他不会来的，他不在这个世界。

       有时真的撑不住了，太痛了，脑袋里就冒出来一两个想法，比如李泽言看不到我，我可以悄悄去抱他一下；或者我可以牵一下他的手；或者我可以远远的看他一眼。

       可是最后我只能用手摁着痛的地方，让它不要再痛。真的撑不下去了，就抱着枕头或者兔子娃娃，哭一会儿就好了。

       哭完了，收拾收拾，把东西收拾好，把心情收拾好，已经是个成年人了，不能总那么不成熟。

       然而，心里一直有道声音在叫嚣：李泽言，你为什么不是真实存在的？

07

       就在我想着会一直这样下去的时候，我接到一个来自上海的陌生电话。

       “喂？是我，李泽言。”

       以为是恋与线下电话的我马上打开电话录音，然后安静等待。

      “喂？为什么不出声？信号不好吗？”

       听到这儿，我还在想怎么这次电话这么真实的吗。

       “XXX，你听得见吗？”

       听到了我的游戏昵称，我吓了一大跳，他怎么会知道我的游戏昵称。

       顾不上想那么多，我赶忙回应：“我听得见，听得见…”

       “是我，李泽言。打开游戏。”带着笑意的声音从耳边传来，我竟觉得真的是李泽言在和我打电话。

       我依言打开游戏，主界面上的李泽言握着手机，含笑对你点点头，说：“是我。”

       李泽言的左脚边蹲着布丁，布丁围着一个奇奇怪怪的领巾，上面是“c'est moi”的字样。

       我在想，是不是我参与了恋与的某次抽奖，然后我中奖了，但是我忘了？

       看我半晌没动，李泽言笑着说：“笨蛋不是一直都很有想象力的吗？怎么这个时候不敢想了？是我，李泽言。”

       眼泪不知道什么时候就流下来了，我擦了下眼泪，说：“有些事情是不能再一再二，还再三再四的。真的，如果以后你不能来到我的世界，可不可以不要给我希望？不要让我觉得我可以触碰到你，我可以奢望和你在一起。真的，李泽言啊，你真的太遥远了。相隔一个次元壁就已经很遥远了，你还那么好，我这么差劲，是真的差距太大，是真的不配。”

       可是，就算再怎么觉得自己比不上别人，在心底，我仍然期盼着你能放弃珠玉在前，选择我这个瓦石。

       吸吸鼻子，我继续说：“我呢，也就是这么个性格，20岁了，依然是小孩子脾气，玻璃心，改也改不了。我只有一点拿的出手，就是我喜欢你，喜欢的不得了。所以，不要给了我希望再让我失望，让我彻彻底底死心吧。”

       “笨蛋，抬头。”

       我茫然抬头，看到李泽言表情的瞬间眼泪又夺眶而出。

       “你别这样，是我不好，我已经够不好了，你别让我再不好了……”看到李泽言眼眶红了，我慌了。

       “听我说。”李泽言沉声打断我的话，“李泽言也只是个普通人，会无措，会失败，会情绪失控，也有很多无法做到，强求不来的事情。你觉得我很好，可我也说过，你足够好，你是我的骄傲。既然我选择了你，你就应该相信自己，别这么妄自菲薄。”

       李泽言软化了语气，“我也从你那里学到了很多事情，也知道了很多稀奇古怪又有用的东西。你也在让我变得更好。”

       我的眼泪还是止不住的往下掉。

       见状，李泽言叹了口气，“别哭了，我抱不到你。”

       我擦擦眼泪，哽咽着说：“我不哭了，我不哭了。”

       “还记得吗，我说过，不管是多长多远的时间和空间，都不会成为我们之间的阻碍，所以，等我。”

       我重重点头，最后李泽言笑着叫了声笨蛋，挂掉了电话。

08

       这天晚上，我收到的短信不是李泽言曾经说过的话，而是一封信，或者说是一封情书，李泽言写给我的情书。

给总爱胡思乱想的笨蛋：

        从四年前相遇后，我就一直看着你。

        我看着你重新踏入校园，拾起忘掉的知识；我看着你抗住重压，学习了六个月后去参加高考；我知道你一直在努力。

       我见过你力不从心，见过你崩溃大哭，见过你因为过不去一个坎跑来向我哭诉的样子；也见过你成竹在胸，见过你喜笑颜开，见过你取得一点小成就沾沾自喜跑到我面前的样子。

       我一直都知道你的真实模样，所以，面对任何人都没必要觉得自己不够好。你有自己的独一无二，一样珍贵。

       因为是你，才会觉得合适。

       至于我，我是独属于你的，独一无二的李泽言，我怎么可能不喜欢你？笨蛋。

       我边哭边看，最后泣不成声。

       我一直都记得李泽言说的“因为你足够好，让人喜欢。”因为这是成年以来，或者说是出生以来，我得到的最高的认可。这不同于父母或者亲戚们的因为关系而给予的认可，是对于我个人，最高的，最彻底的认可。

      我知道自己不好，但是也明白自己已经做到了最好，所以当然希望有人看到我的努力，有人对我说你足够好。

       所以我真的好喜欢好喜欢李泽言。

       有时候也想过他那些话都是对游戏里面的“我”说的，而不是对现实中的我说的。可是，现在李泽言对我明确了，他就是在对我说，他看着的人一直是我。

       所以，李泽言你这颗星星，我要握得紧紧的。

09

       马上要过七夕了，想着肯定还是一个人过的我什么都没准备。

       在七夕的前一天，我接到了恋与的线下电话。依旧是在听到“是我”的时候就大爆手速打开电话录音，然后静静听。

       只是我没想到的是，“晚点我再联系你”成真了，我再次接到了李泽言的电话。这次，他让我开门。

       我想了什么，可能什么也没想，三步并作两步跑到门口打开门，直直看向了门口那人的眼底。

       是李泽言，我伸手就能碰到的，有温度的真人。

       我握着门把手呆在那儿了，巨大的惊喜把我淹没，不知道该做什么。

       还是李泽言打破平静，“认不出我了吗？”

       我怔怔点头，又摇摇头，有种眼前的李泽言是我幻想出来的不真实感。

       也许李泽言看出来我在胡思乱想，他叹了口气，说：“是不是要我叫你一声笨蛋，你才知道站在你面前的人是谁？”

       我伸手去抱他，却先被他揽进怀里。

       半晌，李泽言拍拍我，松开了怀抱，他说：“我来兑现承诺。”

       “接下来我们去Souvenir，让你做个油炸冰淇淋，期待笨蛋的大显身手。”

       听出李泽言话里的笑意和揶揄，我仰头看他，“那就让你看看本大厨的厨艺吧，不要小瞧我哦。”

       在Souvenir，李泽言说他从意识到自己是游戏里的人开始，就开始寻找穿过次元壁的方法。

       终于，在第一季剧情完结后，他找到了方法，开始试探着穿过次元壁。

       一开始只是能发出微弱的信号，于是李泽言开始给我发短信。

       慢慢信号增强，他可以发QQ，打电话。

       后来，李泽言可以短暂地停留。

       最后，他可以留在这个世界。

       李泽言在确定自己能长期待在这个世界，在这个世界生存有基本的保障后才来找我。

       “因为某个笨蛋缺乏安全感，又总爱胡思乱想。”

       李泽言没有告诉我，他花费多少精力和时间，付出多少努力才来到这里，但我想想也知道穿过次元壁有多难。他不说，我可以装作不知道，但是，这不妨碍我心疼他。

       大概李泽言看我一眼就知道我在想什么了，“笨蛋的心思都摆在脸上了。我比任何人都明白自己的底线，也清楚自己能承受多少压力，我情愿冒这个险。更何况，我成功了，我现在平安无事地坐在这里。”

       李泽言都这样说了，我只好暂且相信他。

       不过，我还想再确定一下另外一件事，“你，还会走吗？”

      “笨蛋，我不会走了，我会一直和你在一起。”李泽言笃定地说。

       我看着李泽言的双眼，笑着说：“那，李先生，你这个人就归我了。”

       李泽言低低笑了声，神色柔和得像一伸手就能摘到的月亮，“可以。这位女士，余生请多指教。”

       窗外车水马龙，人群来来往往，太阳透过树叶的缝隙把阳光照在地上，有两只斑鸠并排在地上走着，这是一天中最好的时刻。而我，拥有了世界第一好的李泽言。